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バスにひかれた私のBLOG

...。

自分が全て正しいなんて
本当にこれっぽちも思ってない。
思うわけがない。

けれども。
どう考えても
どう色々悩んでみても
やっぱりそこは違う。
そこだけは
やっぱ違うんじゃないか。
時間をかけて考えても
「やっぱ間違ってる」と
ひとに対して感じること
あるじゃないですか。

それが
近しいひとであればあるほど
「どうしよう」と考える。
言うべきか否か。

このままでいて
そのままでいて
よい方向にゆくとは思えない。
でも
「そのひとの為にならない」と
そう思うことは
偽善じゃねえか、わたし?
そこまでの人間か、わたし?

けど。
誰もそこにはふれないで
誰もそこを口にしないで
みないふりをして。
結果、みんなが離れていってしまったら
そのひとはどーするんだろう。
それはそれでいーのか?
いや、よくないよ。

でも。
わたしにだって
悪いとこはいっぱいあって
あわないひとだっていて
嫌われることだってあって
むしろ
嫌ってくれと思うような
性にあわないひとだっていて。
そんなわたしが
なにを口にできる?
そんな器じゃねえだろ、自分。

だけど。
そうやってスルーしといて
友達だっていえる?
付き合ってるっていえる?
友人だっていえる?
彼氏だっていえる?
親友だっていえる?

わたしは
筋を通して
はっきり言ってくれるひとは大歓迎。
わたしが自分できづいていない
悪い箇所を指摘してくれることに
ありがたいと思う。
でも、他のひとはどう?
そう思える?
ただ傷ついて終わらない?
ただ悲しいだけにならない?
みんなが
わたしと同じなわけじゃない。

だから
自分におきかえて考えてみる。
もしわたしが
どこかを指摘されたら。

そうか。
相手によるかもしれない。
口ばっかなひとに言われたら
きっとむかつく。
「おまえはどうなのよ」と
そう思えるひとに言われたら
絶対に反発するだろう。
なんであんたに
言われなきゃいけないの。
そう、思うだろう。

でも。
心あるひとに言われたら
わたしも心から
きちんと耳を傾けることができる。
一生懸命話してくれたら
わたしも素直になれる。
謝罪できる。
感謝できる。

これも
みんな同じじゃないかもしれない。
でも少なくとも
わたしや
わたしを理解してくれているひとは
同じ考え方なんじゃないか。
そう思う。

わたしが腹をたてるのは
わたしが怒るのは
わたしがそれを口にだすのは
確かに
一瞬の時もある。
決してわたしは
気が長いわけじゃなく
そこが
短所でもある。
わかってる。

だけど。
本当の本当に肝心なことを
ずっとずっと何年も
心にしまっておくことだってある。
口に出すか否か
長い間
考えていることだってあるんだ。

そして
それを口に出した時に
すっきりしてるわけじゃない。
気持ちがいいことなんかじゃない。
むしろ
気持ちが悪いほうが強いんだ。

ひととの付き合いは
難しくて簡単。
きっと
本当はシンプルで
簡単なことなんじゃないか。
そのひとに対して
誠実であればいいだけ。
素直に
まっすぐに
自分のいいところも
悪いところも
それも全部含めて
相手に対して
誠実であればいいんじゃないか。

だけど
そこがゆがんでしまうと
難しくなってしまう。

それが正しいのか正しくないのか
それもわからない。
答えなんてないけれど
でもわたしは
誠実でありたいと思う。
# by akiaki2u | 2010-01-04 20:58 | その他

学んだこと

まずはひとの気持ち。

これは
わたしの永遠のテーマ。
自分のことより
ひとのことを
思いやることのできる心。

わたしは汚いところを
たくさんもっている人間で
醜いことも
ずるいことも考える。
間違いもおかし
失敗もある。

「でも、それが人間さ」

そう言ってくれるひともいるし
わたし自身もまた
「そうだよね」とも
ぶっちゃけ思う。

自分がしんどいと
自分中心に時もある。
自分がキツイと
他人を思えなくなる時もある。
自分が疲れていると
周りがみえなくなる時もある。
どうやっても
自分のことしか
自分の悩みしか
考えられない時がある。

だけど。
そんな時でも
自分のことよりも
自分以外を思いやる心をもつことが
わたしのいまの目標であり
きっと
永遠の目標になるのだと思う。

ひとはみんな
考えも
感情も
育ってきた環境も
なにもかもが違う。
だから
わたしが「よかれ」と思っても
あるひとには
「よくない」ことだってある。
でもそれが
また違うひとには
「よいこと」になることもある。

しんどい時に
「そうだよね」と同意するのが優しさなのか
「そっか」と一緒に泣くのが優しさなのか
「バカゆうな」と叱咤激励するのが優しさなのか
「じゃ、どーする」と先をみるのが優しさなのか
それとも
なにも言わないで
ただただ話をきくのが
優しさになるのか。

ひとそれぞれで
みんな違うのだ。

わたしは「こう」だけど
みんなが「こう」とは限らない。
自分の気持ちや感覚を
ひとにあてはめてはいけないのだ。

入院中に学んだことだ。
# by akiaki2u | 2009-12-27 01:18 | 入院生活

大失敗

「ちょっと、あげたまちゃんっ!!」。

怒られました。
2度も怒られた。
そりゃそーだ。
さすがのわたしも
「こりゃ、ミスった」と反省しきり。
でも、反省したところで
もー遅い。
わたしは反省しながら
ふかーいふかーい眠りの世界へゴー。

基本。
病院ではメイクは禁止。
ま、普通に考えれば
とゆうか、考えなくても
入院中にメイクなんて
常識外だね。
だよ。

でも。
ある意味、許されてる部分もある。
そりゃ、フルメイクのバリバリは
どーかと思うけれど。
けど、軽い感じなら
メンタルを考えると
「病も気から」みたいなもので。
気分転換とゆうか
前向きになれるとゆうか
テンションあがるとゆうか。
許されてる部分もあるのだ。

ま。
おとこのこには
わからないとこだと思うけどさっ。

なんとゆうかな。
それだけ
平常心になれているとゆうか
心に余裕が出てきた目安にも
なったりするわけよね。

でも、何度もゆうけど
「フル」はさすがにダメよ。
ファンデがっつりに
アイラインばっつりに
グロスぎらぎらとか、ね。
それこそ
常識の範囲内ってことで。

で、わたし。
やってましたよ。
そりゃ、やるさ。
べつに、ひとから「ブサイク」とみられよーが
そんなことじゃないす。
違うのよ。
心まで入院患者になってしまうのが
非情にイヤだったんだ。

こお
区切りがないわけですよ
入院生活。
ただでさえ先がみえない。
退院のめどもない。
そんな中でのわたしのスペースは
自分のベッドとその周囲のみ。
そりゃそうよね
入院してんだから。
個室に入らない限り
そりゃそうです。

なんかね。
メリハリつけたかったんですよ。
とゆうか
わたしにとっては
自然なこと。
入院してようがどこにいようが
自分のペースを作りたい。

だから。
着替えました。
だって、普通着替えるでしょ。
1日中パジャマでいるなんて
めったにないことでしょ。
だから、着替えた。
午前中にリハだから
まず、朝ごはんの後に
(朝ごはん、食べないけどさ)
リハ服にチェンジ。

リハが終わって病室に戻ると
普通服にチェンジ。
とはいっても
さすがにジーンズとかはないけど(笑)。
部屋着的な。
そんな感じ。
そして、夜。
消灯前に
パジャマ系に着替える。
ま、パジャマはそもそも着ないので
スエット系とゆうかね。
そんな感じ。

確かに
「切断か否か」とゆう中では
そこまでできなかったけどねー。
とゆうか、絶対安静だったしね(笑)。
ベッド上でも
ほぼ動けなかったから。

と、話はそれたけど。
だから、わたしは
毎朝、まつげをくるくる。
マスカラ、ぬりぬり。

わたしのメイクは
基本、アイメイク。
みんなは「ファンデ」が絶対必要ゆうけど
わたしにはファンデはさほど。
なにがなくとも
まつげです。
ここをびーんと起こすと
「よっしゃーっ」と
ようやく、自分スイッチが入る。

でも、そこは常識内で。
通常は、マスカラ3度ぬりだけど
軽く1回程度。
一応、考えてますから(笑)。
そして、たまにチーク。
こお、なんつーのかな。
チークいれるとさ
顔にメリハリがでるのよお。

看護士さんは知ってたよ。
みんな
「そのくらいの気持ちが大事」って
そーいってくれてたし
病室のおばちゃん達に
メイク講座をしたこともあるよ。

しかし。
さすがのわたしも凹んだ。
自分で自分に
「あたし、なにやってんだ」と
気づいて凹んだ。

そお。
普段ならこれでいい。
けれどわたしは...

手術日にまつげやってたのよおーーーっ!!

バカ。
なにも考えてなかった。
さすがに手術日に
まつげくるくるはねえだろ、自分。
ふざけてんのかって話だろ、あたし。

手術室に入って
毎度おなじみの看護士さんに
「またよろしくねー」といわれ。
「あ、よろしくでーす」なんて返し。

そしたらいきなり。
「ねえ、あげたまちゃん。マスカラしてる?」

げ。
げげっ。
やばっ。
返事できねえ。

清潔第一じゃん、術中。
顔色、大事じゃん、術中。
とゆうか
そうゆうお話の以前の問題。
自分のゆるさに
びびりました、マジで。

しかも。
2回やりました、これ。
形成の看護士さんも
手術いく前に
忠告してくれっちゅーの(笑)。
まつげくるくるで
手術はないだろー(涙)。

術後、看護士さんに
「ねえ。あげたまちゃん、手術はイヤじゃないの?」と
そおきかれましたが。
まつげやってる余裕があるって
ある意味、神経太いって
そうゆう意味できいたみたいだけど。

イヤじゃない。
こわくないです
(病気の手術はべつね。
わたしのは怪我の手術だから)。
だって
眠ってるもん。
下半身麻酔の時だって
音はきこえるけど
痛くないもん。
みえないもん。
しかも、よくなる為にやるものでしょ。
悪くなるために受けるものじゃないもの。
だから、手術そのものは
まったくこわくない。
先生、たのんます。
それだけ。

ただね。
術後のずーーーーっと続く
寝たきり生活。
それだけは....

ホント、いやーーーっ。
拷問。
地獄。
# by akiaki2u | 2009-12-26 10:55 | 手術

今日はクリスマスイブ。
クリスマスとゆうと
必ず思い出すわ。
クリスマスに手術して
覚醒したとたんに
ケーキをバカ喰いしたことを。

病室のおばちゃんたちが
夕方前から手術室に入ったわたしのために
ケーキを残しておいてくれたことを。

それを
ラリってるわたしは
(術後すぐってラリってるみたいじゃない?)
ばかばかと
何個もいっきに
深夜に食べたことを。

そう。
わたしは、覚醒がやたらと早い。
9回手術したけれど
術後に嘔吐したことは
1度しかない。
でもそれも
ケーキと同じように
ラリってるテンションで
とうきびを食べてしまったから...
だと思われます(笑)。

最初に運ばれたきた時の手術は
10時間前後かかったはずなんだけど
その時でさえ
嘔吐しなかった。
ビニールみたいな
透明カバーの囲いの中で
もわもわとはしていたけれど
そこまでの吐き気はこなかった。

観察していると
男子はそーでもないみたいね。
でも女子は
たいがい、みんな
術後は嘔吐。
3日くらいそれが
継続していたひともいたよ。
かわいそだね。

そんなわたしなもので
術後の酸素マスク。
あれが、ひどくうざい。
邪魔なのよおー。

意識もはっきりしてきて
(ラリってはいるけど)
脳みそと口が
なんとなくばらばらだったはするけれど
覚醒はしているわけで。
でも
「酸素マスクはずしていい?」
とゆっても
「まだダメ」と
なかなかオッケーがでない。

あれさー。
息苦しいんだって。
意識がぶっとんでる時なら
そんな気もおきないんだけど
覚醒している時の酸素マスクって
ひどくうざい。
逆に息苦しいのよ(笑)。
自分の呼吸が熱くて
逆にはーはーしてくる。

だから
「ダメ」ゆわれても
勝手にはずしちゃう。
「もーだいじょううだって」と
はずしちゃうの。
しつこいけど
逆に苦しいんだもん。
はずしたほーが
どんだけ呼吸が楽か。

けど
またすぐにみつかり
「あげたまちゃん、もーダメだってば」と
お叱りをうける状況。

だから
かなりずらして
頬に酸素マスクしてたぜ(笑)。
美容器具のよーになってたぜえー。

でもそれも
術後のわたしが
なぜか元気だから。
大きい手術をしても
長い手術をしても
なぜかタフガイだから。

「なんでだろ」

先生も「謎だ(笑)」と
ゆっていたよ。
でも、その謎のおかげで
ずいぶんと助かりました。
術後のつらさが
半減するもんねー。

でも、この謎。
解明してみたいわー(笑)。
# by akiaki2u | 2009-12-24 23:11 | 手術

痛感

なんとゆうか
とても複雑な気持ちになった。
いろいろな感情が交差して
ひとことでは表現できない。
そんな気持ち。

ちょっと前に
ちょー副業のお喋り仕事で
(とゆうか、副業の集合で生きてるけどっ)
あるひとと接点があったのね。
その「あるひと」とわたしは
初対面だけれど
その「あるひと」が
わたしの関わりのあるひとと
けっこー親しいひとだった。

副業で
バスに乗ってるの。
でもガイドと違って
ずっと立ちっぱで喋るわけでもなく
いーとこマイクをもって
15分程度。
基本、数分マイクで喋って
あとは座って打ち合わせしたり
ぼーっとしたり
作業してみたり
他スタッフとお話したり。
そんな程度。

車内で喋るよりも、車外。
つまり、降りてからあれこれと
喋ることが多いんだ、その仕事。
あ、ツアコンじゃないよ。

それでも
けっこーキツイ時がある。
口は元気だし
喋りにも困ることはない。
けれど
やっぱり動きが伴うことが多く
無理をしている部分も
当然でてくる。
でも、きっと。
ほぼ全員のひとが
わたしの足が不自由だなんて
気づいていないと思う。

でもそれは
わたしの足がそれだけ
自由が利くようになったわけでもなく
以前より回復したわけでもなく。
ただ、気づかないだけ。
気づくような場面に
でくわさないだけ。
「あれ?」と思う動作をするような
場面にでくわさないから。
杖もついてないし
大きくひきずっているわけでもない。
そしてわたしも
「これでギリ」とゆう
限界まで無理しているから。
だから、ぱっとみは気づかない。
そうゆうこと。

いえ。
それを言いたいわけじゃなくて。
そーじゃなくて。

要は
先日、たまたま乗り合わせたバスの
そのドライバーが。
わたしが、もう2度とききたくもない
名前を出してきたのだ。
そう。
わたしをひいた運転手と
親しくしてるらしかったのだ。

もちろん
わたしからあの事故のことを
話し出すわけはない。
もお、わたしには過去のことで
隠すわけじゃないけれど
わざわざ
わたしがいたあの業界のひとに
自分からアピることじゃない。
言う必要がないってことだ。
けれど。

あの日のドライバーに
「喋り、うまいね。元ガイドかなんか?」って。
そーきかれた。
「うまいね」は「ありがとうございます」って思うけど
「元ガイド?」ってとこが、ね。
まあ、隠すことでもないので
「はい、そうです」って
そーこたえるじゃない?

「もう乗ってないの?」
「乗ってませんねー」
「何年くらい乗ってた?」
「けっこー長く乗ってました」
「もう乗らないの?」
「足、ちょっと怪我しちゃったんで、キツイすねー」

これだけ。
この会話をしただけ。
なのに、そのドライバーが
「もしかして、○○くんの時の事故の!?」って。
いきなり、そーきいてきたんだ。
○○くんとゆうのは
そう、わたしをひいた彼の名前。
一瞬、具合が悪くなった。
もおいいよ、その話。
もおいいよ、その名前。
つか、なんでこれだけの会話で
すぐにぴんとくるんだろ。

「あーあ、この会話長くなったらめんどくさいな」
そー思ったけれど
嘘をつくところでもないので
「え。なんで知ってるんですか?」と。
はいでもいいえでもなく
そーこたえてみた。
日本語的に、うやむやな感じで
逃げたかったんだ。

そしたら
知らないわけないって。
ぴんときたんだってさ。
有名な話だって。
知らないひとはいないって。

どこがどー有名なのかはわからない。
事故そのものが知れわたっているのか
その後の訴訟等のことなのか
ドライバーのことなのか
それとも、わたし自身のことが
「あのガイドだったんだー事故って」みたいな。
そー広まっていることを言っているのか
そこはよくわからない。
確かに、わたしはあの業界歴が
決して短くはなく。
毎日毎日、あちこちの観光地や
あちこちの定宿や
あちこちのドライブインで会うのだから
わたしの名前を知らなくとも
わたしのことを知っているひとは
けっこーいるらしいとゆうことは
ひとづてにきいているけれども。

とにかく。
それから
あれやこれやと
いろいろとインタビューされた。
だから、仕方がない。
された質問にこたえた。
そして
こたえているうちに
なんともいえない気分になった。

そのドライバーの心はわからない。
軽く心配してくれているのか
大変だったなーと思ってくれているのか
ただ流れでなにげにきいてきたのか。
それとも
わたしをひいたドライバー側のひとで
いろいろさぐっているのか。
単なる興味本位なのか。
それは、なにもわからない。

どうしていいのか
ちょっとわからなくなった。
精一杯わたしなりに
頑張ってとゆうか無理をして
その副業をこなしてるのだ。
でも、それがそのままのわたしだと
思われたらたまらない。
つまり
「もー元気なんじゃん」
「つか、歩けんじゃん」
みたいな。

確かに、わたしは元気。
けれど、痛みは常にあるし
いつも植皮部分に気を使い
ひとつひとつの動作を
考えながらおこない
ただ立っているだけでも
普通にできるわけでなく。
バスでちょっと立つ時も
普通に何も考えないで
自然に立っているわけじゃない。
ステップを降りる時も
車内の通路を通る時も
前とは違う。
全然違うのだ。

けれど
それは目には入らない。
言わないとわからない。
口にしないと伝わらない。
わかるわけがないのだ。
見える部分に傷があるわけでもない。
足の形が変形しているのも
みえているわけでもない。
植皮した部分のパッチワークな足が
視界に入るわけでもない。
神経も骨も筋肉も
彼の目には入らない。

いや。
べつに、それでもいい。
べつにいーよ。
それも本音。

けれど。
このわたしの
正直、しんどいことの多いことが
伝わらないのも
なにか、しっくりこなくて。
そしてそれを
おそらく
わたしをひいたドライバーに
親しくしているのだから
伝えるであろう現実を思うと
非情に納得がいかなくて。
なんだか気分がよくなくて。
そう、これも本音。

でもそれを
「あーですこーです」と
「こーみえてもあーでこーで」と
いちいち伝えるのも
どーかと思う話だよね。

疲れた。
とても、疲れた。
心が疲れた。
こうゆうのを
複雑とゆうのかなーなんて。

心が元気な時だと
「べつにいーじゃん。けっ」と思えることも
心が疲れてしまうと
「はあ。なんだかな...」と。
同じ事柄に向き合っているのに
まったく違う自分がいる。

久しぶりに
あの時のいろいろが交差して
なんともいえない気分になった。
けれど。
わたしをちゃんと
みてくれているひともいる。
口にださなくとも
思ってくれるひとがいる。
寒い日には「だいじょうぶ?」って
階段のくだりで「いける?」って
重たい荷物を「もつよ」って
すべる道では「気をつけて」って。
ありがたいことに
いちいち口にしなくても
気遣ってくれるひとがいる。
わたしの心の中の声を
ききとってくれるひとがいる。

この日。
今まで以上に
わたしを理解してくれているひとに
感謝した。
知ってくれていることのありがたさを
今まで以上に痛感した。
# by akiaki2u | 2009-12-23 12:04 | その他



バスにひかれた元バスガイド 復活迄の日々と今を綴ります