バスにひかれた私のBLOG

友達

友人が癌になった。
しかも、末期だ。

これをきいた時
あまりに現実味がなくて
あまりに実感がなくて。
びっくりしたし
悲しかったし
絶句したけど。
でも、泣けなかった。
そして
「またなの...?」と。
そお、思ってしまった。

形成には、癌の患者も多かった。
だから、親しくなったひとが
何人も逝ってしまった。
肺癌だった父親の闘病が
何年も続いていたので
そこで親しくなったひとも
逝ってしまった。
数年前に、祖母もいったし
母親の友人も逝った。

もお、いい加減にして欲しい
そう、思った。
いつかは誰しもいなくなる。
けれど、こんなに身近なひとが
何人もいなくなってしまうこと。
それには、ぶっちゃけうんざりだ。
いやなんだ。
もお、誰も逝ってなんか欲しくない。
逝った人達が1番しんどかったのは
ひゃくも承知。
けれど、わたしだってしんどい。
そこは、もお隠したくない。
隠せないよ。
だってさびしすぎる。
そお、思ってた。

そして。
こおも思う。
わたしが、無力だってこと。
そこが、悔しい。
悔しすぎるんだ。
しんどいひとを目の前にしても
わたしには、何もできない。
なにかできること。
それを模索するけれど
結局、わたしには
命を救えることなんて
できやしない。

苦しむひとをみても
しんどいひとを目の前にしても
わたしにはなんの力もない。
耐えているひとの気持ちを思うと
おしつぶされそうになる。
わたしが食べ物をおいしく感じること
疲れて眠ること。
申し訳なくてたまらなくなる。
しばらくは
そうゆう気持ちになりたくない。
そう、思っていた。

けれど。
友人が、もう1年もたない。
そう、宣告されたのだ。

まだ30代。
若い。
若すぎる。

確かに
ミラクルだってある。
ひとには
医者にもわからない
自然の力が宿ることがある。
余命だって
目安かもしれない。
そうとも思う。
だけど、現実的に考えて
彼の身体の中の状態をきくと
なんともいえない気持ちになる。

見舞いに行っていいのか
それとも距離をおいたほうがいいのか。
すごく考える。

見舞いにくるひとは
「よかった元気そうで」。
そう思うひとが多いと思う。
実際わたしが
ICUやHCUにいた時も
「今日切断か、明日切断か」。
そんな、まな板の上の鯉だった時も
「よかった。思ったより元気そうで」
そう言って帰るひとが
たくさんいた。

そして、それは
ある意味
非情につらかったのだ。

見舞いにきてくれること。
わざわざ足を運んでくれること。
心配してくれること。
思ってくれること。
そんなすべてが
とってもありがたい。
とても感謝してる。
本当に、そう思う。

けれど、逆に。
その反面
とっても悲しかったのだ。
しんどくて重かったのだ。
元気そうにするのだ。
大丈夫だってゆうのだ。
がんばるよって、ゆうのだ。
そうするしかないのだ。
そう言うしかないのだ。

「大丈夫じゃないんだ」
「元気なんてあるわけない」。
そういえるわけがない。
そう表現できるわけがない。
ありがとうって思うから
きてくれてありがとうって
心配してくれてありがとうって
そう思うから
「がんばるね」とゆうのだ。

そして
ひとりになった時に
せつなくなるんだ。
嬉しかった反面
ため息がでるんだ。

だから思った。
わたしが誰かを見舞う時には
ちゃんとそこを見極めないと、って。
ベッドにいるひとに
気遣いさせちゃいけないんだ。
まして、彼は命に関わることだ。
わたしとは違う。
もっともっと
想像もつかないくらいに
しんどい心のはずなんだ。

だから考えて
ちょっと距離をおくことにした。
彼が
最も親しくしていたひとが
頻繁に足を運べばいい。
その合間に
わたしもたまに顔を出そう。
それでいい。

末期癌だとわかって
1ヶ月くらいが過ぎた。
彼も、先を考えるようになったらしい。
これからの治療にむけて
方向を決めたらしい。
どうか。
今はただ
彼が、日々を
やわらかくすごせるように。
そして、その先に
治療の結果が出てくれることを
信じようと思う。

おやじぃー。
頼むよ。
まだ、連れて行かないで。
あっちの世界で
その方向でがんばってくれぃ。
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by akiaki2u | 2009-12-18 00:50 | その他
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