バスにひかれた私のBLOG

陳述書

訴訟にあたり。
そうゆうタイトルで。
B5サイズ6枚の、陳述書を作成した。

訴訟を起こしてから月1~2回のペースで
裁判所に足を運ぶ日々が続いた。
向こうは、会社側と運転手側の弁護士のみ。
こちらは、私サイドの弁護士と
常に私も出席した。

この毎回の公判は
私が出席してもしなくても
どちらでもいいもの。
だけど、私のことだ。
紙にかかれたなりゆきだけを追ってゆくだけじゃ
何かが違うと思う。
私のことを、私が見届けなくてはいけないと思い
毎回、私も出席していた。

けれど。
毎回、不満があった。
出るたびに、不満が増えた。
怒りで、テーブルをひっくりかえしたくなる。
巨人の星みたいにできたら
どんなにかスッキリするだろう。

ある日。
納得がいかない私に
弁護士さんが言ったんだ。

「陳述書を提出してみましょうか」。

つまり。
私が思っていること。
伝えたいこと。
公判の中で、疑問に思うこと。
そこは違うと思っていること。
何もかもを、文章にして提出してみては。
と、ゆうことだ。

「結果、どうなるかはわかりません。
でも、やってみませんか」。

私はすぐに「イエス」。
そうこたえた。
でも。
はてさて、陳述書とやらは
どう綴ってゆけばいいのだろう。
不平不満だけを、つらつらと書いたところで
ただの愚痴になってしまうだろう。
私はこんなに辛かったのよと訴えても
悲劇のヒロイン現象になるだけで
よい結果をうむとも思えない。

冷静に、客観的に自分をみて
筋道を通し、キモをつこう。

半日でかきあげたその文章を
すぐにメールで弁護士へ送信した。
多少の言葉直しはされたものの
ほぼ、私の書いたそのものが
陳述書として、提出されることになった。

結果。
納得がいくとはいえないけれど
大きな効果はあった。
私の過失%が、減った。

弁護士さんには。
「素晴らしい。力作です。弁護士なみです」
そう言われた。

そこで。
「もしかしたら、私、弁護士になれんじゃね?」
と、やや本気で調子にのった私です。
ホント、すみません(笑)。
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# by akiaki2u | 2009-01-06 14:51 | 訴訟

抗生物質

「あげたまさんの足は
抗生物質に弱いんですね~」

へ?
そうなん?
だからブレンドなん?

先日の診察で初めて知った。
ご存知、私の秘薬あげたまブレンド。
だから、2種のミックスだったらしい。

植皮。
つまり、太腿からはいだ皮膚を
移植した部分。
ここに傷をつけてしまったり
ぶつけてめくれてしまった時。

このあげたまブレンドがあれば
少々のものなら大丈夫。
数日で色が変化し
1週間も経過すれば
問題ない状態にまでなってくれる。

普通のひとならば
軽くぶつけて、青タンにもならない程度。
でも私の場合は、すぐに皮膚がめくれてしまう。
放置しておくと、とても危険なのだ。
深ければ、再手術。
感染でもしたらシャレにならない。
超アウト。

神経麻痺もあるので
「あ、ヤバイ。ぶつける」と思った瞬間では
とてもとても、もう遅い。手遅れ。
瞬時に、足が反応できないのだ。
その結果、「あーやっちゃた...」なってしまう。

以前にも綴ったけれど
担当の先生の指示を無視したおえらい先生が
「こっちのほーが効くだろうに」といって
ブレンドではない薬をぬった。
担当の先生がお休みの時にね。

2種のほうの1種だけを塗ったのだけど
「あれ。いいのかな」
そう、私もナースも思った。
でも。まあ、ベテランの医師だし。
そう思った。

けれど。
翌日には、とんでもないことになり
大事に至るまでにはギリだったけど
結果、退院が1ヶ月以上のびた。

と、話は戻るけれども。

普通だと、1種をぬるらしい。
それが、効果的みたい。
だけど私の足の場合は
2種をまぜた時に、効果を発揮する。
なぜなら、1種だと。
「抗生物質性が強い」
ってことらしい。

へえ~。
そうだったんだ~。
だからブレンドなんだ~。

のみ薬だったらなんでもないのに。
たいしたアレルギーもないのに。
でも、足は違うんだ。

おもしろいねえ。
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# by akiaki2u | 2009-01-06 12:26 | 後遺症

新年おめでとう

あけましておめでとうございます。

2009年か。
早いなあ。

なにもかもが終わってからは、まだ数年だけど
でも、あの時からそんなにたったんだなあ。

あの感覚。
足が8割ちぎれてた、あの感覚。
もう逝くのかも...と思った、あの感覚。
周囲の悲鳴と雨の中の、あの感覚。

あれから、もうそんなに経過したんだね。
って、あれ。
新年とゆうよりも
年末に振り返ってる、みたいな。
そんな文章だね、私(笑)。

昨年。
ちょっと、息切れしたのかもしれません。
あ、年のせいとか、つっこまないように。
そうゆう、リアルな話じゃないんで(笑)。

足のこと。
訴訟のこと。
父親の介護のこと。
後遺症のこと。
そして、新しいことへのこと。

いつも、自分なりに100%でやっていたつもり。
後悔することだけは嫌なので
間違った道を辿ったこともあったかもだけど
その時の自分にできる限りのことを
やってきたつもり。

だけど。
昨年、ちょっと崩れたとゆうか。

そんな自分に、ちょっと疲れたのか。
ちょっと燃え尽き症候群的なものなのか。
それとも、甘えなのか。
他にも思いつくことはあるんだけど。

すこし、壁だったかもしれません。
私的に。

仕事のことも。
今の私には、どうしてもやることが限られてしまう。
だけど、だからといって。
このままでよいのだろうか。

今の私のできることを、もっと頑張ればいいじゃん。
そう思う私と。
これでいいわけがない。何かを探さなきゃ。
そう思う自分と。

なんだか、そんなことで葛藤もしてた。
どっちの自分が、本当の自分なのかなーって。
私は、どうしたいのかなーとか。

で、新年あけて思うのは。

全然......答えが出ないってことです(笑)。
考えたけどね~わかんないんだよね~。
こう、もやもやしているのが
最も苦手なもので。

「私はどっちなんだ。どうしたいんだ」と
どうしても、答えを出そうとしてしまって。
いや、必要なことなんだろうけれど
その答えが出ないことに
今回は、つぶされそーになっちゃったのかも。

なので。
両刀でいこうかな~と(笑)。
どっちも私の気持ちなんだな~と。
いや、意味わかんないね(笑)。

とにかく。
今年は、素直にゆきたいと思います。
正直にまっすぐに...とゆうのは
そもそもの気質みたいだけど
(時に、それが超暴走してごめん...泣)
そのわりに、ここぞとゆう時に
強がってしまったり
感情だけが先走りしてしまったり
意地をはってしまったり。

そこを、なくすとか直すとかゆうよりも
その部分を、素直にゆるゆると
出せたらいいなと。
そう思います。

とゆうことで。
本年度もよろしくです。
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# by akiaki2u | 2009-01-02 13:57 | その他

師走

昨晩。

新しい激痛がきまして。
おそらく、血管がないための
血液の巡りからくるものとは思うのですが...

久々にくじけました~。

今、目がすこし腫れてます。
もう、泣くしかない時があるんですよね。
泣いたところでどーにもならないのですが
どうしていいのかわかんねえ~
もうやだ~
みたいな。

でも。
深夜より、すこしずつ覚醒し
今朝はほぼ完治です。

さて。
あと1日で、新年を迎えます。
私にとっては、毎度綴っていることなのですが
いつものように「1日」が過ぎるだけ。
そのような感覚は今年も同じです。
でも、やはり1月1日。
また、1から始まるとゆうことは
こう、ニューな感じがしますよね。

「ヨス」と、気持ち新たに!!とまでは
残念ながらいかないあまのじゃくですが(笑)
けれど、2008年の反省した点や学んだ点。
そこは、繰り返さないように。
小さいことかもですが、それをしっかりと。
そう思っております。

こっちのブログは。
なんとゆうのでしょうか。
まさに「気分」です。
綴りたいと、本能的に思った時だけなので
また、更新が随分と滞ることもあると思いますが
私の中では、もうひとつのブログは日々のこと。
「あーこんなこともあったな」みたいに
ぶっとんでしまうことも多々綴っているけれど
こっちは、鮮明なもの。
そして、私にとって忘れてはならないことを
残しておくためのものです。

病院で年越しをした時
6人部屋でたったひとりだったあの時。
私は「好き勝手できるし~」と
むしろ喜んでいたのですが。

でも、「なんで正月も病院で...」
そうゆう方々を、たくさん知っています。
私は、最初の入院時以外は
先のみえる病院生活でした。
確かに、手術が成功するか否かは
やってみないと...とゆう面もありましたが
期限がみえていました。

けれど、先のみえない入院生活の中で
年末年始を病院で過ごすとゆうのは
精神的に、本当にしんどいことだと思います。
この世から病は消えないけれど
すこしでも、そうゆうひとが少なくなれば...
とてもおこがましいかもしれませんが
そう思います。


今年の垢は今年のうちに。
来年もよろしくお願い致します。

あげたま
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# by akiaki2u | 2008-12-30 10:22 | その他

後遺症

先日。

今の私の足の、現実を知った。
正直、落ちた。
そして、泣いた。

けれど。
考えて考えて、考えるのをやめた。

それは、もうなげやりになったのではない。
考えたところで、答がないからやめたのだ。

現実を考えて、私なりに受け止めて。
そして、思った。
「そうなった時に、また考えよう」
その時に、悩めばいいのだ。

今から。
毎日毎日、そのことを思いながら生活するのは
精神的によくない。
大きなことが起きた時に。
その時に、ちゃんと考えよう。

もちろん。
頭の片隅には、残してある。
私のこの先の、起こりうることだから。
でも、それが。
1年後なのか10年後なのか。
それこそ、神のみぞ知る、なのだ。
医者にも、わからないことなのだ。

先の不安を考えるより
今日の私を考えよう。
明日の私を考えよう。

自分のことは、自分で処理できる。
対、ひとじゃない。
対、私なのだから
私の気持ちひとつなのだ。

対、ひとのことより
ずーっとずーっと楽だよね。
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# by akiaki2u | 2008-12-28 22:23 | 後遺症

手術

手術は9回した。
約3年で9回。
最初の半年の入院で、5回やった。

最初の手術時。
意識は全然あったけど
一応、世でゆう重傷とゆう種類だったので
あるほーが不思議とゆう状況。
なので、流れに身を委ねるしかなかったので
手術に対しての、恐怖感などは
ほぼなかったように思う。

そんなことよりも、痛いし寒い。
これからどうなってしまうんだろ、私。
そんな状態を、早く回避したかった。
なので、むしろ。
早く手術してください。
もう、すぐにでもやってください。

そんな心境だったのだと思う。

もしこれが。
状況が違って、1ヶ月後の手術ですよ。
と、いうことならば。
もしかしたら、逆に恐かったかもしれない。
1日1日、少しずつ憂鬱になったのかも。

現に。
手術をしたくても、できない時期。
そんな状態が2度あった時には
毎日がとても重かった。
24時間そうじゃないけれど
心のどこかに、くずぶるものが常にあった。

しかも。
私の手術は、難しい手術とはいえ
命に関わるものではない。
悪性の腫瘍だとか
血液の病気であるとか。

そのような種類ではない。

だから、大丈夫なのだ。
例え、成功率が低くとも
生きる死ぬの問題じゃないのだから。

手術をして、あまりよい結果じゃなかった時も
確かに落ちたけれど
最後にはそう思えた。
そうゆう人達が、たくさん周りにいたから。

手術ができるだけいいのだ。
できる状態なのだ。
したくても、できない時。
したくても、できないひと。

それに比べたら
少しでも先にすすめるのなら。
少しでも良い方向にむかうのなら
どんな手術でも受けたいと思う。

今後。
私にあう、新しい何かの方法がでてくることを願おう。

でも。
術後の、背中からの痛みどめ。
脊髄に入れておくあれ。
あれは嫌だなあ~(笑)。
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# by akiaki2u | 2008-12-27 21:51 | 手術

階段

病院で。
14時の検温が終わると
あとはほぼなにもない。
夕食時間の18時がくるまで
見舞いの誰かがこない以外は
本当に何もない。

ベットから動けない時期。
ベットから動いてもよい制限時間。

その時期の私は、当然おとなしかった。
そのへんは、あたりまえだけど、守った。
守らないと、とんでもない危険が待っていると
自分が一番よくわかっていた。

でも、3年と少しの入院の中で。
後半は、ある程度の自由があった。
術後しばらくすると、リハビリの為には
むしろ、歩かないと退化してゆく。

長い付き合いの形成病棟では
もう、私はフリーダムだった。
私の気質をよく理解してくれていた。
なので。

午後、ある程度の時間になると。
勝手に検温し、勝手に院内リハビリに出た。
ベットの上に毎日。

「今日の体温、○○度。
院内リハビリに行ってきます」
とゆう札をかけて、消えた(笑)。

時に。
マジ脱走で、院内にいないこともあって。
院内放送で私の名前が連呼され続け
びびったこともあるけれど(笑)。
でも、ほとんどは、本気でリハビリしてた。

特に、後半の時期。
私のリハビリは、階段だった。

10Fからエレベーターで1Fへ。
そして、ひたすら黙々と階段を昇る。
そう、10Fまで。

それを、何度も何度も何度も。
数え切れないくらいに、繰り返した。

降りる動作はヤバイ。
けれど、昇るには、膝も足首も
負担をかけない昇り方ができる。
それには、ケツ筋なのだ。

とゆうよりも、あの時の私の足は
極端に左だけ細かった。
膝下は仕方が無いとしても
膝上からの、太腿や後側。
全てにおいて、筋力がまるでなくなっていた。

それには、階段を昇るのが
最もてっとり早い。
ケツ筋を意識して、背筋をのばして
背筋を意識して、腕をふって。
太腿の後ろに力を集中して
左右のバランスを考えて。

毎日毎日、階段をあがった。

そうこうしているうちに
左右の太腿が、ほぼ同じ太さになり
息もきれなくなった。
身体が、とても楽になった。

そして。
杖を離せるようになった。

だから。
今でも私は、どこを歩いていても。
昇り階段がある場合は
必ず階段を利用する。

心配してくれるひともいるんだけど
本当に昇りは大丈夫なんだよ。
くだりは、慎重にしないとヤバイけどね(笑)。

けど。
あまりにやりすぎで
一時、太腿がアスリートみたいになったことは
ここだけの話にしといてください(笑)。
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# by akiaki2u | 2008-12-25 17:25 | リハビリ

歩調

足に不自由さを抱えているひと。
そのひと達みんながそうとは言わないけれど。
でも、やはり多いんじゃないかな。
そう感じているひと。

私の歩くスピード。
退院当初よりは、随分と早くなった。
だけど、以前の私よりは
全然スロー。
一般的にみても、遅い。

特に、大阪あたりにゆくと
とんでもなく遅い。
どんどんとひとの波が押し寄せてきて
どんどんと追い抜かれてゆく。

そのことに、なんら特別な感情はないだけども
だけど、誰かと一緒の時。

一緒に歩いているひとが
常に私の前を歩いていることがある。
最初は自分のペースで歩いているのだけれど
気づけば無意識に、そのひとのスピードに
追いつこうと必死に歩いている自分がいる時がある。

それはそれで、なんとも思わない。
それでいいと思う。

だけど。
私のペースにあわせて歩いてくれるひと。
そうゆうひとがいると、とんでもなく嬉しい。

言葉には出さないけれど
ちゃんとわかってます。
そして、とてもとても有難いと思ってます。
本当に。

その行為は私にとって
とてもとても大きなもの。
一緒に歩いてくれている気持ちが
足の不自由な私にとって
どれほど大きいものか。

感謝の思いでいっぱいです。
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# by akiaki2u | 2008-12-25 01:31 | その他

戻る

私は、やっぱりこれでいいんだ。
そう思えた。

そう思えた瞬間に、何かが変わった。
とゆうか、戻った。

今まで積み重ねたもの。
あの事故で積み重ねたもの。
訴訟で積み重ねたもの。

正直、しんどいことだらけだった。
だけど、投げ出すわけにはいかない。
私のことだから。

そうやって、自分の中に積み重ねたきたもの。
ひとに誇示することじゃなくて
私の中に積んできた結果。
やってきてよかった。
これでよかった。
間違ってなかった。
そんな結果。

私が私でよかった。
私がこの私でいいんだ。
これでいいんだ。

そう思えた積み重ね。
それが、壊れた。
私の積み重ねたものは間違っていたのか。
間違いだったのか。

私は出来ていない人間で。
間違いもたくさん犯す人間で。
だけど、この積み重ねだけは
私の中の、確実に確かなものだった。

だけど、それが壊れた。

どうしていいのかわからなくなった。
自分で自分がわからなくなった。
考えたくなくなった。
ずっと眠っていたい。
逃げたくなった。

でも、先日訪ねた病棟で。
やはり、あの時の私は
あれでよかったんだ。
そう、思えた。

だから。
今、私は決断できたのだ。
自分の気持ちに、やはり正直になろう。
これからも、私が私でいるために。
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# by akiaki2u | 2008-12-24 21:05 | その他

病院でクリスマス

目がさめたら
4個のケーキが並んでた。

数年前のクリスマスイヴ。
私は、エキスパンダーの摘出と
植皮部分を覆う手術を受けた。

午後からの手術で
病室で覚醒したのは
確か20時過ぎだったと思う。

酸素マスクがうざくて目が覚めた。
視界の中に、母親がいて
その横の棚に、ケーキが並んでたのだ。

「みんなが、あげたまちゃんのために
食べないでとっておいてくれたよ」
看護士さんが言った。

クリスマスだから。
夕食にケーキが出たのだ。
こんな日だから
6人のうち、2人は外泊でいない。
残りのみんなが
手術明けの私のために
ケーキを食べないでいてくれたのだ。

嬉しかった。
涙がでそうだった。

聴診器で、胃腸の動きを確認した看護士さんが
「食べていいよ」とゴーサインをした。
お腹がすいているのかいないのか。
そんなのはわからない。
そんなことはでどーでもいい。

私は、ただただ無心にケーキを食べた。
術後すぐは、テンションも高い。
何を喋ったのかはよくおぼえてない。
だけど、おいしいおいしいと
ひたすら連呼したのはおぼえてる。

本当は、きっとさほどおいしくないはずだ。
だって、病院食のケーキだもん。
だけど、味なんてどーでもいい。
私には、とてもおいしかったのだ。

そして。
食べ終わった私は
またすぐに眠った。

今でも、あの時のケーキの味は思い出せない。
だけど、あの光景はずっと忘れない。
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# by akiaki2u | 2008-12-24 16:06 | 入院生活



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