バスにひかれた私のBLOG

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初外泊

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「そろそろ外泊してもいいですよ」

あの時の先生の言葉。
あまりに突然で、どう答えてよいかわからなかった。
帰る。帰られる。私が家に帰る。自分の部屋に帰る。

なんだかドキドキした。
嬉しいとか楽しみだとか、そうゆうたぐいじゃない。
なんとゆうか、どうしてよいかわからなかった。

突然の事故から、「外泊してもいいよ」と言われるまで。
すでに3ヶ月以上が経過していた。
まだ「春」とはいえない寒さだったものが、
もはや夏真っ盛りになっていたのだ。

帰ったところで、私は車椅子で家の中を移動する。
が、幸いなことに、我が家は弟1号仕様のバリアフリー。
トイレも広い。玄関にリフトもある。
久しぶりの家で過ごすことに問題はなかった。

2階の自分の部屋へは、お尻であがった。
膝上からのギブスで覆われた足を垂直に上にあげ
腕の力とお尻で、後ろ向きにあがっていった。

外泊でどうしてもやりたかったことが2つある。
ひとつは、煙のでるものを食べるってこと。
もうひとつは、部屋で爆音で音楽をきくってこと。
どちらの願いも叶った私は、知らないうちに深い眠りについた。
久しぶりの自分の寝床で。

部屋は、あの日私が家を出たままの状態だった。
いつものように、早朝にバタバタと家を出た時の
そのままの状態だった。
あの時は、自分がこうなるだなんて1ミリも思っていなかった。
もしかしたら、私はこうやって戻ってくることができなかったかもなのだ。
1歩間違えば、私は遠い遠いところに、皆より先に行くところだった。

たった1日の外泊は、私にたくさんのことを気づかせてくれた。

そして。
病院のあちこちで「おかえり」とゆう言葉をかけてもらった時。
今の私には、2つの家があると気づいた。
どちらも、かけがえのない場所になっていた。
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by akiaki2u | 2007-09-30 20:28 | 入院生活

逝くこと

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もうすぐだ。
もうすぐ、駒ちゃんがいなくなった日だ。
あの日のこと、今でも鮮明に憶えてる。

駒ちゃんは、末期の皮膚癌だった。
最初は、私の隣のベットで毎日泣いてた。カーテンも閉めきって。
けれど、駒ちゃんは強かった。
ちゃんと、前を向いた。癌と向き合っていた。

私を娘のように、時には友達のように。
駒ちゃんは私をとても可愛がってくれたし、私も駒ちゃんが大好きだった。
そんな駒ちゃんが、逝ってしまった。
亡くなる前日に、あんなに長くお話ししたのに。
なのにその翌日、駒ちゃんの目は2度と開かなかった。

菊地さんも逝った。
あんなに気丈だったひとが、常に明るく進んでいたひとが。
亡くなる1ヶ月前、私に電話をくれた。
私と話がしたかったと言ってくれた。
フィリピンから帰国して、すぐに携帯に電話をした。
今朝なくなったと言われた。


片山さんも逝った。
最後、私に会いたいと言ってくれた。
沖縄から戻ったその足で、そのまま病院へ向かった。
私が声をかけたら、目から涙が流れた。
翌日早朝、永眠した。

駒ちゃんのだんなさんも、横橋さんも、祖母も。
私の周りの大切なひとが、ここ数年でいなくなった。
みんな、私の親ほどの年齢だったけれど、
友達のように付き合ってくれていた。

「こんな若いひとと友達になれて嬉しい」と言ってくれたけど
「こんな若造を友達とよんでくれて嬉しい」。
そう私は思ってた。

そして、親友だった父親もいなくなった。

悲しみは果てしなく大きく、寂しさは一生消えない。
けれど、その気持ちだけを持ち続けることを
誰も望んでなんかいない。
私にできることは、このひと達を思って泣き暮らすことなんかじゃない。
このひと達からもらったたくさんのものを、何かで生かすことだ。

今は何をどうしてよいか、まだわからないけれど。
でも、いつかタイミングがやってくるはずだ。
その結果、みんなが生き続けていることになる。
私を通し、広いところで、みんなの何かが生き続ける。
それが私にできること。

そして、いつかまた出会えたときに。
「あんたの生き方、ちょっとかっこよかったよ」。
そう言って欲しい。
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by akiaki2u | 2007-09-23 01:21 | その他



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